До недавнешнего времени слово «сваха» ассоциировалось только с бессмертной комедией Гоголя «Женитьба». В наш век, когда влюбленные ставят родных перед фактом сотворения семьи, сваха является атавизмом. Потому возникновение оной в лице известного психолога Розы Сябитовой вызвало разноплановую реакцию. По-началу. Ибо о необходимости такового рода услуг издавна свидетельствует горьковатый опыт многих пар, увекове-чивших свою любовь скоропостижными разводами. О чем следует держать в голове жене на супружеском рынке? Что нужно сделать, чтоб освоить профессию супруги? Каковой секрет домашнего счастья? Об этом и многом другом ведает проф сваха Роза Сябитова - популярная телеве-дущая программ «Давай поженимся» и «Знакомство с родителями».

Какой Роза Раифовна Сябитова сама была женой?

- Сначала, категоричной, как и многие моло-дые дамы. Науку стать супругой мне преподавала бабушка. Многими сове-тами из ее актуальной копилки я делюсь с современными женами. Ни моло-дая жена, ни супруга не застрахованы от ошибок. Благодаря им мы приобре-таем неоценимый опыт. Но очень принципиально, чтоб рядом был мудрейший человек, ко-торый смог бы дать подсказку единствен-но правильное решение. Для меня таким советчиком была бабушка. Если появлялись споры с му-жем, я бежала к ней. «Муж - первичен, малыши вторич-ны, - гласила она, когда я жалова-лась, что он очень строг с ними. - Не было бы супруга, не было бы ваших малышей. Пусть учит их уму-разуму, не спорь с ним. Они должны знать, что вы - одна команда. А позже, прила-скай малыша. Растолкуй, что так нужно, и отец учит их, чтоб оградить от мно-гих ошибок в будущем».

Судя по тому, что свекровь меня обожала, я усвоила бабушкины заветы и была неплохой супругой. С первым супругом я прожила 13 лет, до самой его кончины. Бабушка нередко повторяла: «Замуж выйти - что на ры-нок сходить. Пока ходишь - выбирай, трогай, надкусывай, торгуйся. Как вы-шла замуж, «ешь», что купила». Это означает: пока ты жена - вы-бирай. А вышла замуж - уже на всю жизнь. Мужик верует в тебя и надеет-ся, что ты сохранишь его очаг, вроде бы тяжело ни было, и справишься с труд-ной профессией - отменная супруга. Вот и соответствуй ей, а не беги при пер-вой же трудности подавать на развод.

Об идеи соз-дания супружеского агентства

- Идею работать свахой мне под-сказал шестилетний отпрыск. В один прекрасный момент он произнес: «Мама! Неблагопристойно быть одной». Вот я и решила отыскать детям самого неплохого папу. Попросила друга познакомить ме-ня со своими холостыми либо овдовев-шими друзьями. И он организовал не-большой пикник, во время которого я познакомилась с увлекательными мужчи-нами. С одним из их даже задумывалась по-строить суровые дела. А позже сообразила: замуж нужно выхо-дить себе. Счастливый ребенок может быть только у счастливой мамы. Нельзя идти под венец с одним только желанием, чтоб у малышей был отец. Он у их уже есть, хотя и в памяти. Да, жить без любви аморально. Но мысль сватать мне приглянулась. Именно тогда, 15 годов назад, началась моя дея-тельность как свахи. И конкретно с помо-щью сватовства я отыскала свою любовь.

Тяжело ли отыскать неплохого супруга при наличии малыша

- Даме с детками намного сложнее отыскать супруга. Хоть какой мужик, я подчеркиваю - хоть какой - не желает дополнительных заморочек в семье. Самая отменная жена - мо-лодая, прекрасная, богатая жен-щина и, естественно, без прошедшего. Мужик по собственной сущности эгоист, и это нормально. Если стоит выбор меж дамой с ребенком и одино-кой, он предпочтет последнюю. Ведь она все свободное время станет по-свящать ему, а позже его детям. Он не захотит разделять свое наследие с детками от другого мужчины. Дама «с прицепом» должна быть готовой к тому, что трудности бу-дут, при этом с обеих сторон: и малышей, и нового супруга. Она должна быть благо-дарной за то, что он взял ее с детками. Но не переусердствовать, кланяясь супругу повсевременно в ноги. Он ведь тоже сделал собственный выбор, взяв ее в супруги и приняв на себя ответственность за малышей. Нельзя добиваться от мужчи-ны, чтоб он полюбил их. Довольно, чтоб уважал их, а они - его. Так что тем, кто находится в таковой ситуации, придется приложить нема-ло усилий, чтоб выйти замуж вновь: готовьтесь к трудностям и будьте тер-пеливы.

В чем смысл сватовства и роль проф свахи по воззрению Розы Сябитовой

- Ранее конечной целью сватов-ства являлось заключение брака в форме венчания. Другими словами соверше-ния ритуала церковной регистрации брака мужчины и дамы. В старину сваха вела систему договоренностей меж родителями, а малышей ставили перед фактом. Современной проф свахе приходится договариваться с женихами и неве-стами. А ведь меж мужиком и жен-щиной должна пробежать любовная искра, другими словами проявиться те природ-ные особенности полового влечения, предвидеть которые нереально. С природой нельзя условиться, у нее свои законы. Сваха может толь-ко обучить, как отыскать подходящего напарника. Отсюда - претензии. Не-весты желают определенного жениха, а женихи не желают таких невест. Я своим клиенткам повсевременно гово-рю: «Девочки, я парней не клонирую, не зомбирую. Я могу только сделать усло-вия для знакомства, обучить, что необ-ходимо сделать, чтоб привлечь мужчину и как сохранить с ним отношения». Но сами дамы делать-то ниче-го не желают! Им готового жениха по-давай! В итоге появляются недо-понимания, обиды, претензии к свахе. Благо с открытием моей школы ситуа-ция стала изменяться. Многие жены, пройдя ее, позже очень стремительно выхо-дили замуж. А подруги, смотря на их, тоже подтягиваются. Как итог - изменение личной жизни к наилучшему.

Нужно ли задавать прямолинейные вопро-сы: «что вы сможете предложить не-весте?», «вы - перекати-поле, не имеете собственного угла» и подобные по-рой обескураживают многих гостей. Нужно ли считать чужие средства?

- Я настоящая сваха, а поэтому должна придерживаться таковой пози-ции. Кстати, должностные инструк-ции для свахи были написаны издавна. Ни один брак на Руси никогда не начинался без процедуры сватовства. Сторона жениха показывала другой свои плюсы: умение ве-сти себя на людях, почтительно от-носиться к жене и ее родителям. Последние решали все меры к тому, чтоб никто не произнес, что «то-вар худой» либо жена не вышла ли-цом. Всячески старались показать, что семья жены более обеспечена, чем семья жениха, и брак заключается меж 2-мя равными людьми равно-го общественного положения. В наказе 20 российского домашнего Устава Домостроя (в редакции Васи-лия Кессарийского) определялось, как воспитать дочерей и с приданным замуж выдать. Началу семейных уз предшествовал контракт родителей жениха и жены, определение сво-его рода «существенных условий» брака, женитьбы, размера приданного и прочее. Такая позиция по отношению к новейшей се-мье животрепещуща и на данный момент.

Я не встречала ни одной пары, которая была бы счастлива только любо-вью. Брак - суровый актуальный проект, базой которого является мате-риальная сторона. Малышей одной любовью не накор-мишь, в неплохую школу не отдашь. Вот об этом я и говорю, чтоб предо-стеречь юных от воз-можных ошибок. Непременно, почти все нельзя просчитать, но нрав мужчины как залог будуще-го можно узреть. Тогда не придется выводить формулу счастливого брака, которую знали еще наши бабушки. А понимаете, в чем она заключается? В по-слушании. Супруга должна служить супругу и тем помогать ему. Современная дама не знает, что она сама сформировывает у мужчины ответственность за семью.

Животрепещуще ли мировоззрение «Бьет - означает любит»? Как сохранить семью?

- Я сохранила семью, не глядя на сложные периоды отношений. Для этого необходимо вели-кодушие. Оно у меня есть, так как я люблю собственного супруга и верю в него. Мужчине нужна дама, которая умеет прощать. Я иду методом проще-ния, супруг - методом покаяния. Я ищу внутри себя духовные силы. Это очень слож-но. Мы любим гласить, что не про-стим измену, предательство. Все это фигня. А вот духовность - вещь дру-гого порядка. И вопрос заключается не в том, что прощать, а в том, умеем ли мы это делать.

Мы вошли с супругом в состояние высшего домашнего пилотажа. И она мне дороже миллионов людей, кото-рые захочут забросать меня камнями. Я снова пришла к выводу, что мы идем верным методом. Стала более ответ-ственной, обрела осознание, что нужно уметь верно расставлять приори-теты. Будь дама даже прези-дентом страны, она должна быть сначала супругой и мамой. Ничего важнее быть не может.

Что нужно даме, чтоб сохранить семью

- Почти все. Но самое главное - дама должна уважать мужчину. Моя мудрейшая бабушка гласила: «Внучка, супруга нужно уважать». А я ей отвеча-ла: «А если не за что?» - «А ты найди в нем то, что хочешь уважать, ес-ли он даже сам не знает об этом, и уважай. Он в это поверит и будет уважаемым». Видите ли, все просто.

Таково мировоззрение проф свахи Розы Сябитовой о семье, браке и роли свахи в современном мире.