Мать вышла замуж. Не достаточно кто думает, что прячется за этими словами. А прячется целая жизнь: самой дамы, ее родителей, друзей, нового супруга, но главное - малыша от распавшегося брака. , предки которых развелись, как досадно бы это не звучало, обречены на разлуку с родным папой и на привыкание к совсем чужому человеку, а может не нужно так грустно - «увы» и «обречены»? Исключительно в российских народных притчах отчимы и мачехи - Кощеи бессмертные и колдуньи, в жизни-то все по-другому. Как укрепить отношения меж ребенком и отчимом и что сделать для того чтоб они ладили? -

Собственный и чужой

Опросы малышей, проведенные в одной из столичных школ, проявили, что многие, живущие с отчимами, отзываются о их даже лучше, чем те, у каких полная и родная семья. А 20% ребят высказали пожелание, чтоб их матери не тянули с разводом и находили для себя «кого-то другого», так как надоели неизменные ссоры и слезы. И все таки перевешивает процент недовольных малышей, которым охото возвратить все вспять, жить с родным отцом и не слышать от родителей слова «развод». Любопытно, что те, кто получил нового папу до 3-х лет, полностью от всей души считают его родным, даже если при всем этом разговаривают с реальным биологическим папой. Эти , наверняка, самые удачливые, так как «смена караула» происходила в таком их возрасте, когда память стоит на охране детских интересов и стирает все негативное, если такое было. Проще говоря, запамятовали они свое младенчество, человек, женившийся на их маме, для их есть и детство, и отрочество, а если повезет, и молодость. постарше, естественно, запомнят семейные перестановки, и только от взрослых зависит, как болезненным для их будет переход от 1-го папы к другому. Эта группа малышей от 3-х до 7 - самая незащищенная и, по воззрению профессионалов, самая уязвимая.

Папа напротив

Психологи настаивают на том, что приход в семью нового члена - для малыша всегда стресс. Старенького папу с новым отцом роднит только пол (обычно). Изредка мать отыскивает в новеньком мужчине клон старенького: в семье возникает совсем другой человек, полная противоположность имеющегося. Не достаточно того, мать может кардинально обменяться: до этого она всегда воспринимала сторону малыша во всех педагогических разборках. Если б она воспринимала сторону супруга, они бы, может, и не развелись (большой процент разводов происходит после рождения малыша из-за различных взглядов на его воспитание). Сейчас мать на стороне нового супруга. Даже если не гласит вслух, то задумывается она примерно так: «Он взял меня с чужим ребенком, ему тяжело, ему необходимо привыкать не только лишь к этому ребенку, да и уверить меня и моих родителей в том, что он не ужаснее прежнего супруга. И он не будет обижать неродного малыша». И мать воспринимает сторону нового жена, нередко бывая несправедливой к ребенку, который ни в чем же не повинет, в кастинге новых пап не участвовал и вообщем согласия на проживание чужого дяди в доме не давал. Психологи говорят, что такие нередко «уходят в себя», у их начинаются поведенческие трудности, которые может поправить уже только спец. И это тоже объяснимо: они попадают из огня да в полымя, от нескончаемых ссор матери с отцом к «предательству» матери и новенькому дяде, которого нужно слушаться. Но, к счастью, процент таких сложных отношений с «новым папой» невелик и приходится в главном на долю «неблагополучных семей», где малый уровень культуры и маленький достаток не выдерживают деликатности ситуации. Нередко приходят на помощь дедушка и бабушка, которые на время забирают внука к для себя и дают его маме расслабленно разобраться с личной жизнью. Это не совершенно педагогически верный, но актуально хороший вариант.

И нескончаемый бой

постарше, на чьих очах происходят вышеуказанные семейные действия, могут вести себя довольно жестко. И это представляет определенную опасность для повторного маминого брака. В особенности если ребенок хорошо относился к родному папе и не желает никаких перемен. Спецы говорят, что из-за неприятия нового маминого мужчины, в 20 случаях из 100 этот мужик не приживается в новейшей семье и уходит из нее в течение первого года совместной жизни. «Война» с ребенком 9-10 лет в большинстве случаев завершается полной победой малыша. Он по сути может отомстить за мамино «предательство». Конкретно так некие опрошенные понимают свою роль в попытке разлучить их с тем, кого они привыкли созидать дома по вечерам и с кем проводили каникулы. Даже если в доме нередко бывали ссоры, и даже если родной отец несправедливо обижал их, становятся на его сторону, когда понимают, что мать собирается с ним расстаться. Как досадно бы это не звучало, эти детские победы тяжело отзываются на их здоровье. При перемене мест слагаемых родителей у малышей начинает бунтовать эндокринная система, нередко возникает излишняя полнота, либо ребенок, напротив, резко худеет. начинают болеть, иммунная система изменяет им так же, как изменила не так давно стабильность их обычной жизни. Педиатры могут много и длительно гласить о дилеммах со здоровьем у малышей в таких «неблагополучных» семьях. Но как быть-то? Все имеют право на ошибку, и неверные браки - дело прозаическое. Вопрос в том, как защитить малыша от взрослых заморочек.

Что делать маме

Если ребенку не больше 3-х лет, попытаться сделать «обмен папами» как можно наименее приметным. Приучивать малыша к новенькому члену семьи равномерно, не разлучая резко с родным папой. Детям повзрослее придется что-то разъяснять, но не стоит пробовать втолковать пятилетнему мыслителю, что «жизнь штука непростая, а счастья охото всем». Проще гласить о том, что «папа уехал», если прошлый супруг переехал в другой дом. При всем этом нечастое сначала возникновение нового маминого друга будет расценено конкретно как возникновение друга и менее того, а далее безболезненно выстроится цепочка: папа приезжает, и я езжу к нему, а дома с нами живет мамин друг, с ним забавно, и он хороший. А вот «большим» детям можно и необходимо все разъяснять по-взрослому, не пытаясь лукавить и накалывать. Они еще резвее пойдут на контакт, если увидят, что их принимают за равных и не решают за их судьбу семьи. И тут принципиально не сорваться на поучительный тон, на вопль и на оскорбления. Ваш подросший ребенок имеет полное право знать, почему у него отымают комфортный уголок его юношества, почему он должен разделять невеликие метры городской квартиры с чужим и пока непонятным ему человеком. Естественно, не все так остро реагируют на перемены в семье, но переживает практически каждый ребенок. Кстати, в тех семьях, в каких мать всегда была склонна разговаривать с чадом на равных и не ленилась разъяснять непонятное, принятие нового папы происходит еще легче, ежели там, где малыша не пускали на взрослую местность и напористо ограждали от недетских заморочек.

Что делать новенькому отцу

Много говорится о терзаниях матери, которая собирается сказать собственному малышу о том, что в доме скоро поселится очередной человек, но не достаточно кто думает об чувствах взрослого мужчины, примеривающего на себя роль нового папы. Ему ведь тоже приходится несладко! Не достаточно того, что он приходит в дом с уже сложившимися традициями и устоями, он еще должен обосновать, что его можно считать «своим». Как это сделать? Во-1-х, необходимо верно осознавать, что он берет в супруги не просто даму, а даму с ребенком. И если есть хоть мельчайшее колебание в том, что он полюбит этого малыша, необходимо тормознуть и хорошо поразмыслить. Во-2-х, действовать расслабленно. Истинные чувства видны невооруженным глазом. Если ребенок понимает, что этот человек по-настоящему любит его мама, он навряд ли будет противиться отношениям взрослых. Но если все-же конфликт меж новым папой и ребенком появился? Снова же необходимо вести себя достойно: малыша не трогать, не лезть в душу и не вестись на его провокационные выпады. Брать вежливостью. Здороваться, прощаться, на вопросы отвечать отстраненно и искусно переводить темы. Взрослые могут это делать, а «вредный» ребенок - это всего-навсего ребенок и выиграть его полностью может быть. Такая политика именуется политикой разоружения. В какой-то момент малышу надоест вести прохладную войну. Вот здесь можно линию поведения поменять и ненавязчиво попробовать перейти на дружественные дела, узнав за время общения, чем он интересуется и чем увлекается. С некими детками можно сходу перебегать на дружественную нотку и проводить времени чуть ли не больше, чем с их матерью, просто необходимо осознать, ожидает он этого либо нет. , в том числе и вредные, простодушнее и понятнее взрослых, потому, кстати, с ними и труднее отыскать сначала общий язык, они не научились еще взрослой дипломатии и не двурушничают. Но это их качество замечательно для тех, кто собирается жить с ними бок обок, стать, если и не подменой родного отца, то просто неплохим другом и советчиком. Необходимо запастись терпением и осознавать, что брак, в каком вас ждет «готовый ребенок», не так прост и ожидать чудес глупо. Их нужно творить самому.

Иван Денисов,