Увы, сегодня распадается даже не половина заключенных браков, а их большинство. Как правило, от этих браков остаются дети, которые впоследствии становятся пасынками и падчерицами в последующих союзах своих родителей. Проблема? Нет! В наше время уже стыдно делать из этого проблему... -

Прежде чем связывать свою жизнь (и жизнь своего ребенка) с новым челове-ком, вы должны подгото-вить почву для этого важ-ного мероприятия. Пока вы еще не связаны никакими обязательства-ми, необходимо выяснить многие вещи, касающиеся вашего будуще-го супруга, а также провести опре-деленную работу с ребенком. Ведь последующая связь между отцом и ребенком во втором браке - залог крепости и долговечности вашей новой семьи.

Задайте будущему супругу сле-дующие вопросы (а лучше всего постарайтесь выяснить это кос-венными путями):

♦ любит ли он детей в принципе;

♦ готов ли он жертвовать своими привычками и удобством ради счастья и спокойствия ребенка;

♦ нравится ли ему именно ваш ребенок, не испытывает ли он к нему неприязни:

♦ не будет ли он ревновать вас к ребенку;

♦ не будет ли его мама плохо относиться к приемному ребенку.

Если выяснится что-то небла-гоприятное, это сразу должно вас насторожить: подумайте, стоит ли вам спешить с этим браком?

ПОСТАВЬТЕ ЕГО В ИЗВЕСТНОСТЬ...

♦ Пусть ваш муж будет готов к разительным переменам в своей жизни: обрисуйте ему как выглядит сейчас ваш режим дня, и дайте понять, что с его появлением вряд ли что-то изменится, то есть подстраиваться придется скорее ему, чем вам и ребенку. В конце концов подчиняются всегда большинству.

♦ Предупредите его, что ваше внимание не будет безраздельно отдано только ему и что ребенку ваше внимание необходимо ничуть не меньше (пусть потом не ревнует).

♦ Предупредите его о том, что ребенок, возможно, не сразу смо-жет привыкнуть к новому члену семьи, а поначалу будет проявлять ревность и даже враждебность. Объясните мужу, что в этом нет ничего страшного, и что психоло-ги считают это нормой. Детям гораздо труднее преодолеть ситу-ацию, поэтому взрослые должны проявить максимальное терпение и лояльность.

♦ Скажите ему, что вы готовы принять тот факт, что не все муж-чины в состоянии искренне полю-бить неродного по крови ребенка, однако считаете, что в любом слу-чае надо соблюдать вежливость, уважение и демонстрировать толь-ко хорошее отношение (объявите это своим условием для вступле-ния в брак, можете даже составить письменное соглашение).

ПОГОВОРИТЕ С РЕБЕНКОМ...

♦ Удостоверьтесь, что ребенок готов к изменениям в семье: не имеет ничего против вашего замужества в принципе и против вашего избранника в частности. Если вы в этом не уверены, то лучше отложите брак до выясне-ния всех обстоятельств или вовсе откажитесь от него.

♦ Обрисуйте ребенку вашу буду-щую жизнь с новым папой, поста-райтесь доказать ему, что с ним вам всем будет лучше (потому что у нашего папы другая семья и ему там хорошо, потому что маме тоже хочется, чтобы у нее был люби-мый, как у всех, потому что вместе всегда жить легче и появляется больше возможностей и т. д.).

♦ Перечислите конкретные плюсы, которые возникнут в его жизни с появлением мужчины в доме (мальчик сможет играть с новым папой в футбол, вместе смотреть спорт по телевизору и изучать приемы самозащиты, а девочка почувствует себя под надежной защитой).

♦ Обещайте ему, что он сможет сколько угодно встречаться со своим родным отцом и что никто не будет заставлять его брать другую фамилию. Ведь связь между отцом и ребенком священна и вы не собираетесь ее разрывать.

♦ Объясните ребенку, что никто не станет требовать от него, чтобы он любил нового папу как родно-го, но будет неплохо, если между ними завяжется дружба.

♦ Договоритесь сразу, как он будет называть своего отчима (это неприятное слово, кстати, можно и не произносить). Варианты: папа Леша, дядя Леша, по имени-отчеству, просто по имени. Не настаивайте на том, чтобы ребе-нок звал вашего мужа папой.

♦ Объясните ребенку, что чело-веку всегда трудно войти в другую семью, поэтому его нужно под-держать, а не вредничать и прово-цировать ссоры.

♦ Дайте ему понять, что семья вашего будущего мужа совсем не обязательно примет его как род-ного - в таком случае все должны соблюдать хотя бы элементарную вежливость и любезность.

РЕБЕНОК ВСЕГДА ВАЖНЕЕ!

Если вы заметили, что ваш буду-щий супруг не в восторге от того, что ему попалась женщина «с нагрузкой», рассмотрите вари-ант прекращения таких отноше-ний, как бы сильно вы ни любили этого мужчину. В конечном итоге этот союз не принесет никому счастья, поскольку острая влю-бленность проходит, а ваши взаи-мо с ребенком - уж точно на всю жизнь. Если же во втором браке вы испортите их по вине своего воз-любленного, то потом сами будете его за это ненавидеть, что значи-тельно хуже, и любовь ребенка вам вряд ли удастся вернуть.

ВЫСОКИЕ

Задача матери - таким образом выстроить в тре-угольнике «ребенок - родной отец - отчим», чтобы все они стремились к мирному сосуще-ствованию и относились друг к другу с уважением. Не важно, как и по какой причине вы расстались с первым мужем, - теперь это уже история. Думать надо о дне сегод-няшнем. Основным вашим лейт-мотивом должен стать простой тезис: «Все мы люди, у всех могут быть ошибки и заблуждения». И еще один: «Не судите, да не суди-мы будете». Это убережет и вас, и ребенка от осуждения настоящего отца. А заодно умерит ревность вашего второго мужа. В результате вы можете даже стать друзьями и общаться семьями. Возможно, такие высокие пока и непривычны в нашем обществе, но, если задуматься, они вполне естественны и удобны. А уж для детей это точно лучше, чем вражда и постоянные колкости за глаза.

РАСПРОСТРАНЕННЫЕ ОШИБКИ

♦ Не ждите, что ребенок и муж сразу полюбят друг друга: мини-мальный срок адаптации - 2 года, а максимальный - 7 лет.

♦ Не рассчитывайте, что мужчи-на будет одинаково любить родного и приемного ребенка - родного обычно любят больше. Главное - убедите мужа в том, что он не дол-жен показывать это детям.

♦ Не зацикливайтесь на ребенке: супружеские не менее важны, и вы должны следить, чтобы и на этом фронте все было в порядке.

♦ Не торопитесь с осуждением, если у новоиспеченного отца не все сразу получается (единствен-ный момент, который должен сразу пресекаться, - это излишняя жесткость отчима по отношению к ребенку).

ИНСТРУКТАЖ ДЛЯ НАЧИНАЮЩЕГО ОТЦА

♦ Не стоит торопить-ся активно воспиты-вать ребенка жены, особенно если это подросток (лучшее воспитание - личный пример).

♦ Не стоит подчеркивать лишний раз, что именно вы - глава семьи: этим вы вряд ли завоюете доверие ребенка (лучше под-черкивайте свое нежное отношение и любовь к его матери и к нему).

♦ Не стоит прибегать к наказани-ям: это уж точно не понравится приемному ребенку, да и решить проблемы всегда можно другим путем (с помощью объяснений, обсуждений и компромиссов).

♦ Общайтесь с ребенком на рав-ных, как со взрослым, демонстри-руйте ему свое уважение.

♦ Обязательно играйте с ребен-ком, ходите в театр и в кино всей семьей.

♦ Возьмите его с собой на работу, чтобы он почувствовал, каким важным делом занимается его отчим, увидел, что вас уважают.

♦ Попытайтесь увлечь ребенка тем, чем увлекаетесь сами.

♦ Откажитесь от тактики «ниче-го не вижу, ничего не слышу» в отношении шалостей ребенка, так он может решить, что вам нет до него никакого дела.

♦ Будьте готовы некоторое время терпеть агрессию и неприятие со стороны ребенка (особенно если это подросток), проявите выдерж-ку и постарайтесь поставить себя на место ребенка: дети, как пра-вило, очень долго и остро пере-живают развод родителей.

МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА:

Елена Николаевна ВОРОНЦОВА, врач-психотерапевт

Создание семьи - это большой труд. Людям, в принципе, достаточно трудно ужиться вместе и приспособить свои интересы к интересам другого человека. В случае же с ребенком жены от первого брака у всех троих (а не только у потенциального отчима) проблемы связи между отцом и ребенком во втором браке только удваиваются. Ребенок и без того рев-новал мать к родному отцу, а теперь ситуация для него еще более усложняет-ся, поскольку возник новый предмет для ревности. И если отец, явно или неявно, но выражал свою любовь, то неизвестно, как отнесется к чужому малышу новый мамин муж. Дети все чувствуют и понимают: старшие - впол-не сознательно, а малыши - на подсознательном уровне. Сам мужчина, хотя и старается хорохориться, но в глубине души тоже волнуется и комплексует по поводу того, что может не понравиться ребенку, окажется неважным вос-питателем. Кроме того, у него тоже где-то в подсознании таится ревность к предыдущему мужу, и ребенок выступает в ней постоянным раздражающим фактором (как живое напоминание). Ну и, конечно, жена: она обречена быть все время, как говорится, между двух огней - постоянно выстраивать, коррек-тировать и «чинить» между ребенком и новым мужем. Словом, проблем хватает. Но все они в большинстве случаев решаемы, если их, конеч-но, признать и правильно к ним подойти. Главное - желание мужчины видеть счастливой свою любимую женщину, а значит, и ее ребенка.

Мария Ситтель, специально для Женского Журнала