«Мама, а откуда берутся ?»; «А почему у этого дяди таковой толстый животик?»; «А вы тетя либо дядя? Почему у вас усы, если вы тетя?» Пожалуй, из всех противных вопросов, которые задают своим родителям, эти - самые невинные. И все таки - как на их отвечать? Нередко задаваемые вопросы малеханьких малышей - тема статьи.

Помните сказку Киплинга про любопытного слоненка? Он так замучил бессчетных родственников - и страусиху, и бегемотиху, и всех иных - своими нескончаемыми вопросами, что они то и дело награждали его тумаками. Но этим дело не кончилось: побитый, но непоколебимый слоненок отправился к крокодилу - выяснять, что тот ест на обед Чудом ему удалось не стать этой самой пищей, и на память о сражении с крокодилом слоненку с того времени остался вытянутый хобот… Многие предки, думаю, ловили себя на неодолимом желании тоже как-нибудь заткнуть собственных собственных «слонят». Но мы все-же существа более разумные, чем герои киплинговской сказки. Физических наказаний к «почемучкам» не применяем, даже если они утром до вечера засыпают нас сотками вопросов, посреди которых попадаются страшно неловкие, которые поставят в тупик кого угодно…

100 тыщ «Почему?»

Главное - дышите поглубже, не беспокойтесь и примите как данность, что ваш ребенок в этом смысле совсем не уникум. Просто он дорос до смешного и незабвенного возраста - «возраста почемучек». В 3-5 лет различные вопросы, в том числе и настолько коварные, сыплются из каждого, как из дырявого мешка, и это совсем естественно. Есть , которые в этом возрасте задают до 400-500 вопросов в денек. Логично, что в этом бурном потоке попадаются и «неудобные». пришли в мир, где им почти все неясно, и кто, не считая вас, растолкует, как у нас здесь все устроено? Задавая вопросы, ребенок сконцентрированно работает над созданием своей картины мира. В ней нет принципиального и второстепенного - его тревожит все. Более того, завышенная любознательность и любопытство у малышей, рвение везде засунуть собственный нос могут быть одними из признаков творческой даровитости. Потому прекрасно, когда ребенок задает вопросы; плохо, когда он этого не делает. Так, ребенок с задержкой интеллектуального развития запаздывает и с вопросами «Почему?». Вот в данном случае нужно серьезно разобраться в причинах и даже, может быть, при помощи психолога либо доктора. Потому никогда не ругайте собственного почемучку, даже если его тяга к заниям кажется вам лишней, а вопросы - неблагопристойными. И естественно, не смейтесь над ними - ведь ваш хохот может раз и навечно отбить у него желание задавать какие бы то ни было вопросы. Во всяком случае, вам. Задумайтесь, ведь нас не поражают и даже умиляют детские вопросы вроде: «Почему идет дождик?», «Зачем верблюду горб?» либо «Почему я хожу в башмаках, а кошка - с босыми ногами?». На эти и многие другие детские вопросы взрослые обычно отвечают расслабленно и тщательно, ничего не утаивая. Но ведь малыш - существо невинное и простодушное. Для него пока нет табуированных тем, принятых во взрослом социуме. Потому не стоит разграничивать возникающие у него вопросы, классифицировать их по нашим своим представлениям: на этот вопрос отвечать можно, а на этот нельзя, рановато либо вообщем - ну что за чушь он несет? Помните: не бывает неблагопристойных либо глуповатых детских вопросов, существует только неблагопристойная либо глуповатая реакция на их со стороны взрослых.

«Как для тебя не постыдно такое спрашивать!»

Выражая свое недовольство и гнев, вы отталкиваете малыша и опять заставляете его находить ответы у других людей. Не считая того, он ни когда не должен ощущать себя виновным в том, что задал тот либо другой вопрос. Ведь он сделал это не нарочно, не для того, чтоб досадить вам, загнать в краску. Он просто спросил, поэтому, что ему это любопытно, и только. «А на данный момент Сережа придет домой и будет есть творожок…» Мысль переключить внимание, на чтото другое не нова, это обычная техника манипуляции, отлично популярная в психологии. В какомто случае это может сработать, но только на время. Вот увидите - скоро ребенок все равно опять задаст этот либо схожий «неудобный» вопрос. Или усвоит, что вопрос вам не приглянулся, что он ляпнул чтото не то, а почему - неясно, и ощутит себя без вины виновным. Выходит, что схожий «перевод стрелок» - тоже не выход. Ребенку нужна информация, и он будет прилагать максимум усилий, чтоб получить ее.

«Подрастешь - узнаешь!» Нет, услышав таковой ответ, ребенок не будет ожидать, когда же он вырастет. Ведь вопросы детей всегда носят животрепещущий нрав. Информация ребенку нужна немедля, и он все выяснит очень стремительно, только уже не от вас, а от более продвинутых товарищей. А что они ему там наговорят, в каких выражениях, вам и в дурном сне не приснится. Всюду бурлит жизнь, и всюду найдутся ее малолетние знатоки - и в детском саду, и во дворе, и даже в песочнице. Так что уж лучше взять этот труд на себя. «Спроси у матери (папы, бабушки, дедушки)». Говоря так, вы просто отмахиваетесь от малыша. Демонстрируете равнодушие и к тому же слабость. Ваш величавый авторитет тает на очах. Нет уж, раз вопрос обращен конкретно к вам, ответить на него должны вы и только вы.

На какие-то вопросы можно ответить более откровенно, с большей степенью объективности, но все таки доступно для детского восприятия. Как если б вы гласили со взрослым, только еще проще. Очередной метод ответа на такие вопросы - встречное предложение «подумать вместе». Это хороший дипломатичный ход - спросить у малыша, что он сам задумывается по этому поводу. У него наверное есть своя версия - вот и обсуди те ее. Может быть, ребенок выскажет, чтото полностью разумное и близкое к правде. Но даже если его суждения далеки от действительности, вы дадите ему возможность не про 100 слушать вас, а стать вашим собеседником, порассуждать, а это очень полезное занятие. Время нескончаемых вопросов, в том числе и «неудобных», пропархает очень стремительно. А вы - по благоприобретенной привычке - всю жизнь будете находить ответы на актуально принципиальные вопросы собственного выросшего малыша, хотя он издавна уже закончил их вам задавать.

Про Это

Есть один «неудобный» вопрос, который задают своим родителям полностью все . Вопрос про то, откуда они берутся. Самым восхитительным образом его определила одна девченка, дочка знакомых филологов: «Мама, как издают малышей?» И этой пятилетней Соне, и другим современным городским детям было бы удивительно излагать допотопную версию о капусте, аисте либо магазине. Аистов они, может, вообщем не лицезрели, капусту следили только в гипермаркете, а какие есть магазины, наслышаны очень хорошо. Так что эти варианты уже никуда не годятся. Самым пользующимся популярностью взрослым ответом на этот вопрос остается традиционная фраза: « возникают из маминого живота», но современный ребенок не такой, чтоб на этом успокаиваться. Вероятнее всего, он будет расспрашивать далее. И здесь уже никаких стереотипов нет. Понятно, что с 3-х летним ребенком на данную тему необходимо гласить по другому, чем с пятилетним, с девченкой - по другому, чем с мальчуганом. Принципиально ответить на этот вопрос так, чтоб приобретенные сведения не испугали его лишней натуралистичностью, да и фигура умолчания тут, ни к чему: в данном случае ребенок ощутит, что предки таят от него что-то зазорное, а это тоже может быть чревато психической травмой.

Думаем совместно

Одним словом, здесь как в игре - «да и нет не гласите, темный с белоснежным не берите». Не увиливайте, не лукавьте и не сердитесь. Все другое - на ваше усмотрение. Общих советов здесь нет, все различные, и почти все находится в зависимости от вашей родительской интуиции, которая позволит вам найти правильные слова и точную интонацию в общении с малышом, не подстраиваясь под какие-либо нормы. Главное - давая ответы на щекотливые вопросы, учесть уровень развития малыша. То, что он осознать пока не способен, все равно пропархает мимо его сознания. Не считая того, помните: неважно какая информация, в том числе и та, которую малыш получает от вас, состоит не только лишь из фактов, да и из их оценки. И в этом случае принципиальна как раз ваша оценка, конкретно она сформирует отношение самого малыша к «скользким» предметам обсуждения. Просто говоря, непринципиально, что означает слово, которое произнес дяденька в магазине, принципиально, что слово это - плохое. А другой дядя толстый, так как хворает, ему и так тяжело, так что давай его пожалеем, и не будем демонстрировать на него пальцем.