Популярные сегодня методики «чистки ментального тела», психологической перезагрузки, реинвентинга своего «Я» часто советуют: отпустите все обиды, простите тех, кто сделал вам больно. Но сколько бы ты сам себя, ни убеждал: «Я простил», - разве можно усилием воли избавиться от боли, обиды, гнева? Что такое прощение с точки зрения психологии - ритуальный акт, или особое состояние, чувство? Да, к сожалению, или даже к счастью, жизнь устроена так, чтобы понять, нужно простить. -

Масса красивых слов, высокопарных рассуждений, начиная от религиозных мотивов всепрощенчества и заканчивая бытовыми поговорками вроде «кто старое помянет, тому глаз вон». И за этой стеной красивых словесных конструкций трудно разглядеть суть очень непростого процесса под названием прощение. С каким словом в русском языке у нас ассоциируется прощение? С прощанием, не так ли? В английском forgive и во французском pardonner - буквально «чтобы дать». Суть этого процесса в том, чтобы перестать нести какой-то груз, отдать его, распрощаться с ним.

Да, прощение - это действие, расставание с чем-то, шаг за шагом. Сесть и приказать себе: «А ну-ка быстро прости такого-то!» - не получится. Результата не будет. Прощение - такое действие, которое предполагает, что вы отпускаете всю тяжесть, накопившуюся в сердце. Вы навсегда расстаетесь то ли с ситуацией, то ли с человеком, нанесшими вам психологический урон. И сделать это трудно по той простой причине, что действие прощения несет в себе психологическую двойственность, двоякость. Мы с вами знаем сколько угодно примеров, когда нам не удавалось кого-то простить, правда? Мешает обида, гнев, злость... Тот, кому предстоит простить, находится в психологически тяжелейшей позиции, которая именуется словом «жертва». Понимаете, что происходит? Тебя унизили, ранили, обидели, в сердце вскипает возмущение, желание отомстить. А близкий или внутренний голос говорят: прости! И это кажется просто-таки невозможным. Не так ли?

Труднее всего прощать именно в обиженном состоянии. Кроме того, чаще всего мы ведь обижаемся на близких людей - на тех, от кого никак не ждали коварства, грубости, подлости. На посторонних можем разозлиться, разгневаться, но в этом случае как раз легче «плюнуть и растереть», ведь у нас нет сильной эмоциональной связи с этим человеком. А вот своего, родного простить тяжело - уж очень обидно!

Конечно. И в то же время, мы испытываем потребность не отомстить, а именно простить тех, кто в круге ближнем. Ведь и эти люди, и отношения с ними для нас самые значимые. Однако сил простить не всегда хватает, хотя умом понимаем необходимость прощения. Более того, искренне хотели бы это сделать, но не получается легко это сделать.

С чего же начинать это действие - прощение? Давайте продолжим наш скромный лингвистический анализ: «отдать», «чтобы дать», «простить - проститься - распрощаться - расстаться». Какой смысл несут эти древнейшие слова? Какую идею? Идею расставания с чем-то, что ты обязан отдать. Отдать что? Прежде всего, то, что тяготит тебя, обременяет. Отдать кому? Здесь возможны разные ответы. Верующие люди скажут - Богу. Люди светские скажут - вечности. Кто увлекается психологией, скажет, что надо отпустить обиду, эмоционально отреагировав ее в пространство психотерапии. Иными словами, речь идет о восстановлении нарушенного душевного равновесия путем сбрасывания с себя тяжелой эмоциональной ноши. Самое первое действие в процессе прощения - это просьба о нем, реальное или символическое действие искупления.

Без инициативы другой стороны простить нельзя? Психологическая трудность прощения состоит в том, что оно требует покаяния и искупления своей вины со стороны человека, огорчившего нас. Иными словами, если у нас просят прощения, на самом деле пытаясь загладить свою вину, искренне раскаиваются в совершенном, принимая на себя наше страдание и разделяя его, нам легче примириться с происходящим и простить человека. Когда нас обидели, унизили, травмировали и не только не признают своей вины, но еще и пытаются взвалить ее на нас - вот тут и начинаются нравственные коллизии. Ум говорит, что вроде надо бы простить. Душа бунтует и требует возмездия! Так что, повторюсь, первое действие, по логике вещей, должно исходить от виновной стороны. Второе - от пострадавшей.

Легко говорить о разъединении, если речь идет о коллегах, приятелях. А как научиться прощать в любовных отношениях? Тактика возвышения над обидчиком не сработает. Взрослая снисходительность - тоже. Разъединяться и расставаться не хочется. А обида отравляет жизнь. Как правило, если женщина не простила мужчину, обида никуда не девается. Она капсулируется, прячется в организме и живет там годами. И проблема в том, что однажды таких капсул набирается критическая масса, и они взрываются. Или же женщина исподтишка начинает мстить мужчине. Это я, между прочим, сделала выводы, опросив своих приятельниц. Все признались, что помнят обиды, нанесенные мужем. Правда, половина утверждает, что простили. Прощение в паре - пожалуй, самый сложный момент отношений. Но жить, не прощая, невозможно: потому что, не простив человека, мы сознательно или бессознательно будем стремиться к наказанию и мести. Ваши приятельницы честно обрисовали ситуацию. Даже если жена заверила мужа: «Я тебя давно простила», - на самом деле не факт. И она использует малейшую возможность, чтобы наказать его, сделать больно. А если еще и у мужа наблюдается желание наказать жену, можете себе представить, в какой ад превращается совместная жизнь.

Это вообще реально - простить любимого человека? Не утопия ли это? Мне кажется, самый безопасный с точки зрения психогигиены выход - просто «перешагивать» через обиды, после того как поймешь, почему твой мужчина так поступил. И сказать себе: да, какое-то количество обид неизбежно. Какое-то количество забыть и простить нельзя. Но и стремиться отомстить, наказать я не буду никогда. То есть тактика такая: признать, что в вашей совместной жизни будут случаи непрощения. Ну и что? С этим можно жить - если, конечно, обида совместима с отношениями.

Вот именно - если обида совместима. В каждом случае свои особенности. Если глубина нанесенной травмы такова, что через нее так просто не перешагнешь? Если таких травм не одна и не две, а десять? Если склад личности мужчины или женщины такой, что он или она просто не могут примириться с обидой? Тут очень много факторов. Из своей психотерапевтической практики я сделал вывод: чаще всего в мужско-женских отношениях люди простить не могут или не желают. И речь не о том, что они стремятся отплатить тем же. Просто возникает такое хроническое и тяжкое отчуждение друг от друга, что, кажется, будто психологическая близость разъедена ржавчиной...

Может, и не стоит плести прекраснодушные беседы о том, как это благородно и возвышенно - прощать? Может, есть ситуации, в которых единственно правильным и здоровым с психической точки зрения будет способ «око за око, зуб за зуб»? Психолог Роберт Инрайт высказал любопытную мысль: прощая, мы отказываемся от обиды, на которую имеем полное право, и предлагаем тому, кто нас ранил, дружелюбное отношение. Ницше считал, что прощение - проявление слабости. Некоторые психологи полагают, что прощение - противоположность справедливости. Простив, мы лишаемся возможности добиваться сатисфакции. Например, мужчина оскорбил женщину - она простила, выдав тем самым ему лицензию на дальнейшие оскорбления. Друг подвел - мы простили, разрешив ему и впредь так поступать. Бывает же, что прощение превращается в попустительство?

Да, и об этом рассуждали многие ученые. Например, великий русский философ Иван Ильин говорил: есть вещи, прощая которые, мы потакаем их осуществлению. Безусловно, у прощения есть границы. Если тот, кто прощает, при этом ощущает себя жертвой, а прощенного - палачом, стоит задуматься, правильно ли ты поступаешь. Впрочем, подобрать универсальную отмычку под все многообразие человеческих отношений невозможно. На ум приходит следующее: если муж и жена живут одной жизнью с общими кровеносными сосудами, прощать просто необходимо. Но если жизни супругов - параллельны, видимо, в этом случае прощение становится попустительством. Я, конечно же, не говорю о крайних ситуациях - грубых оскорблениях, рукоприкладстве, унижении. Тут речь уже не о прощении и попустительстве, а о мазохизме.

Есть уже несколько стратегий прощения: разъединение и расставание; возвышение над ситуацией; принятие ситуации, ну и попустительство - как отрицательный пример. Еще какие есть?

Есть такая стратегия, как проработка собственных комплексов. Нередко мы не можем простить человека не потому, что он совершил ужасный криминал, а потому, что ситуация наложилась на наши давние, возможно, детские, комплексы и обиды. Возьмем случай с вашей подругой Натальей и со злополучным столиком. Представьте, что в детстве ей пообещали подарить ко дню рождения или на Новый год игрушку. Девочка ждала заветного дня, предвкушала, а в результате тот, кто обещал, пришел без игрушки. И вот спустя много лет во взрослой жизни повторяется аналогичная ситуация

Все очень индивидуально. Один человек с легкостью простит измену, но не простит обманутых ожиданий, другой никогда не простит унижения, а через предательство спокойно «перешагнет». Мы и сами не умеем благодарить, и не прощаем чужой неблагодарности. Недавно ко мне на консультацию пришел мужчина, назовем его Константин. Он в свое время помог своему другу сделать карьеру - замолвил за него слово в нужных кругах. А когда теперь обратился к другу за помощью, тот отказал. Да еще в ответ на упрек: «Но я тебе помог!» - заявил: «Причем тут ты? Это судьба меня вела!»

Как бы ни складывались обстоятельства, ни в коем случае не стоит застывать на позиции жертвы. Из нее нет выхода: ты или гибнешь или становишься палачом. О прощении в этой позиции и заикаться не стоит. Прощать способны только духовно сильные и стойкие люди. А уж простить к расставанию или к встрече на новом витке отношений - их личное дело.

Иван Денисов, специально для www.