Наконец-то это свершилось: вы встретили мужчину своей мечты! Он совсем как тот, который приходил к вам во снах и о котором вы думали все дни напролет. Вам так хорошо вместе, что иногда даже становится страшно: а что если это счастье когда-нибудь закончится? Но со временем вы на-чинаете замечать, что близкие вам люди, будь то друзья или родня, относятся к вашему выбору неодобрительно. Твердят упорно: «Он тебе не пара» - и все тут! И это при том, что вам-то он безумно нравится. И невольно закрадывается мысль: «А подходит ли мне мой мужчина для серьезных отношений?» -
Как, по вашему мнению, чувствует себя женщина, без памяти влюбленная в свое-го кавалера, когда слышит изо дня в день от своей мамы: «И что ты в нем нашла!» или от подруги: «Да он же тебе совсем не подходит!»? Согласитесь, что, скорее всего, она расст-раивается и печалится. Потому что она-то как раз нашла своего избранника идеальным для серьезных отношений, и он, на ее взгляд, ей очень даже пара.
Правда, на первых порах счастливая женщина, окрыленная и вдохновленная, может и не придавать этим словам боль-шого значения. Наоборот, ей так хочется поделиться романтическим настроением с близкими людьми - ведь для любого че-ловека так естественно стремление вы-плеснуть положительные эмоции, рас-сказать о них всему свету. Мол, вот он какой - мой мужчина! А что получает-ся в результате? Получается сплошной кошмар.
Например, она приходит вместе со сво-им ухажером на вечеринку, сияя от радо-сти и гордости, что у нее такой замеча-тельный мужчина, весело проводит время и такая же довольная возвращается до-мой. А наутро ей звонит, подруга и с хлад-нокровием опытного патологоанатома начинает препарировать ее спутника. То он слишком занудливым голосом рассуж-дал за столом о вреде ядохимикатов и вы-глядел полным идиотом, отказавшись по этой причине от салата из свежих ово-щей. То совершенно некстати вмешался в спор между хозяйкой дома и ее мужем, хотя не имел ни малейшего представле-ния о предмете дискуссии и смешно на-дулся, когда ему об этом намекнули. И так далее, и тому подобное...
Волей-неволей бедная женщина на-чинает вспоминать, какие ледяные взгляды и язвительные реплики бро-сали ее старые друзья в сторону ново-явленного кавалера, и ей становится не по себе. Она начинает понимать, что попала меж двух огней, а это ощу-щение, согласитесь, не добавит ей уве-ренности в себе. Конечно, можно пропустить мимо ушей череду серьезных критических замечаний в адрес любимого чело-века, но это сможет далеко не каждая. Кроме того, все мы обычно ценим мнение своих друзей и стараемся по возмож-ности прислушиваться к нему.
Кстати, попытки повторить выход в свет в надежде изме-нить мнение подруг ни к чему хорошему не приводят. Они без устали находят у вашего знакомого новые недостатки, которых становится тем больше, чем чаще вы при-водите его в свою преж-нюю компанию. Похожее развитие со-бытий часто встречается и там, где вместо подруг в роли критика выступает мама. Начав однажды обвинять вашего возлюбленного во всех смертных грехах, она, похоже, не остановится уже никогда. Так кого же вам слушать: близких вам людей, которые, конечно, желают вам добра, или голос собственного сердца? Однозначного от-вета на этот вопрос нет, считают психоло-ги. И хотя нелегкий выбор придется де-лать вам, и только вам, не пренебрегайте советами специалистов. Ведь они многим помогли сориентироваться в столь не-простой жизненной ситуации.
МАМА ЛУЧШЕ ЗНАЕТ?
Большинство мам, как известно, желают своим дочкам счастливой семейной жиз-ни. А зависит она во многом - и с этим сложно спорить - от того, насколько удач-но дочка сделает выбор своего суженого. Вот только слово «удачно» мамы и их дети очень часто трактуют по-разному. Родите-лям хочется, чтобы их ненаглядное чадо заполучило в мужья непременно: а) поря-дочного; б) серьезного; в) обеспеченного человека. Вот такой они заказывают ком-плексный обед - и чтобы ни одним блюдом меньше. Опыт показывает, что с отсутстви-ем даже одного из трех требований мамы не согласны мириться.
Поэтому, когда вы влюбляетесь в муж-чину, который «не подходит» к мамино-му представлению об идеале, она начина-ет «капать вам на мозги», причем из са-мых лучших побуждений. И делает она это порой столь искусно, что памятный многим г-н Кашпировский со своим да-ром внушения просто бледнеет перед ее мастерством гипнотизера.
Но при этом любящей маме, к сожале-нию, невдомек, что вас привлекают в ва-шем избраннике совсем другие качества. Например, вы видите, что при своей на-стойчивости в достижении цели он до-вольно скоро получит высокую долж-ность, хотя пока этим похвастаться не может. Или вам очень нравится его неж-ная забота о вас, его хозяйственная сме-калка, его жажда серьезных отношений, неиссякаемый оптимизм и тонкое чувство юмора. Да мало ли какие качества приводят нас в восторг, каждому ведь свое. Вот только жаль, что мамино «свое» навязывается в этом случае дочке очень активно, а порой даже агрессивно.
А поскольку решать, как мы уже говори-ли, придется вам, то перед этим попробуй-те ответить себе на вопрос, насколько объ-ективно вы оцениваете человеческие каче-ства своего избранника. И если вы увере-ны в отсутствии у него существенных от-рицательных черт и в том, что именно этот мужчина достоин вашей любви, если у вас ни на секунду не зародилось подозрение, что вам с ним мо-жет быть плохо, - тогда крепко стойте на своем. Не бойтесь на слова мамы «Или он, или я!» ответить «Он», насколько трагич-ной ни выглядела бы ситуация. Опыт по-казывает, что, если вы сделали выбор осо-знанно, а не в знак протеста (вот этого де-лать ни в коем случае нельзя!), со временем все изменится к лучшему.
И пусть ваша мама придет в ярость, ког-да вы назовете ей дату своей свадьбы, а на церемонию наденет черное платье и ста-нет демонстративно утирать слезы. Если ваша семейная жизнь будет складываться удачно, если мама поймет, что спустя не-сколько лет вы с мужем по-прежнему счастливы и довольны друг другом, - она оттает, будьте уверены. А вам мы не сове-туем продолжать с мамой конфронтацию или таить на нее долгую обиду. Не забы-вайте, что она искренне желала вам доб-ра, а потом так же искренне раскаялась.
РЕВНИВЫЕ ПОДРУЖКИ
С родителями вроде бы все понятно. Они стремятся обеспечить своим доче-рям спокойную, благополучную жизнь, и именно удачное замужество кажется им гарантией счастья. Но подруги-то не на-столько обеспокоены устройством вашей судьбы, чтобы принимать в этом деле ак-тивное участие. Тогда непонятно, почему же и они порой принимаются без устали критиковать вашего избранника?
Ведь согласитесь - кому как не близкой подруге было бы легче всего понять вас, свою ровесницу! А вместо этого она стара-ется при каждом удобном случае съязвить в адрес вашего кавалера - то ли по поводу его «детсадовского» хобби, имея в виду коллек-ционирование спичечных этикеток, то ли в связи с его новым галстуком, который она называет «Крик одинокого павиана в ноч-ных джунглях». Ну, а уж если она узнает, что он вот уже третий месяц читает «Анну Каре-нину», то обязательно заметит вслух, что Толстой написал роман гораздо быстрее, чем он его читает.
Капля, как известно, камень точит. Не исключено, что критические замечания сделают свое «черное» дело, и со време-нем вы тоже начнете сомневаться: «А так ли подходит мне мой мужчина?..» Кроме того, многие женщины вообще любят посту-пать с оглядкой на мнение подруги. И ес-ли кавалер не получает одобрения, так сказать, со стороны, он немедленно и на-прочь отвергается, даже если сердце жен-щины против этого протестует.
По мнению психологов, подобное пове-дение подруг вызвано банальной ревнос-тью. Только это совсем не означает, что она тоже влюблена в вашего ухажера и потому ревнует вас как соперницу (хотя такое тоже бывает). Очень часто подруг задевает то, что ваш новый знакомый всецело завладел ва-шим свободным временем и что из-за этого вы отдалились от своих прежних друзей. Еще подруга подсознательно опасает-ся, что ваш образ мыслей, столь при-вычный для нее, может измениться под влиянием возлюбленного, и тогда у вас с ней могут возникнуть проблемы во взаимопонимании.
Не каждую подругу радует и чувство уверенности в себе, которое вы начинае-те излучать в роли влюбленной женщи-ны. Возможно, в вашей дружбе она обыч-но играла роль покровительницы и неза-менимой помощницы, а в какой-то мо-мент вдруг почувствовала, что вам этого уже не требуется. А кто-то из подруг, воз-можно, наслаждался раньше своим высо-ким авторитетом в ваших глазах, и ей трудно смириться с тем, что теперь вы с еще большим пиететом относитесь к но-воявленному кавалеру.
Но не торопитесь осуждать критически настроенную подругу. Попробуйте ее по-нять, а для этого поставьте себя на ее ме-сто. Многие люди ощущают вполне есте-ственный дискомфорт, когда в долгие и стабильные взаимо активно вмешивается кто-то третий. Ведь рев-ность - главный враг серьезных отношений, и справиться с ней не всегда легко. Так что если вы со своим суженым уверены в крепости чувств и в серьезности намерений, поста-райтесь не обращать внимания на саркас-тические реплики подруги и не отвечайте ей в таком же тоне. Тем более что теперь вам известно, что личность вашего люби-мого человека тут вообще ни при чем.
Кстати, часто подруги, если они насто-ящие, меняют с течением времени свое мнение о вашем выборе в лучшую сторо-ну. Как и в случае с мамами, это происхо-дит, когда они видят, что вы живете счаст-ливо и собираетесь так жить еще долго-долго. Ну не получилось у нее отвоевать вас целиком - что поделаешь! С этим приходится мириться.
ЛЮБОВЬ СЛЕПА
Что делать, если одна-две подруги или тем более единственная мама критикуют вашего возлюбленного, вам, надеемся, уже ясно. Но возможен и третий вариант развития событий - когда все вокруг, словно сговорившись, говорят об избран-нике только плохое. И подруги, и коллеги, и родные - все в открытую «поливают его грязью». Вот тут вам как раз нужно прислушаться к общественному мнению и хорошенько задуматься.
Ведь любовь, как известно, имеет обыкновение быть слепой. А значит, другие люди порой видят то, что скрыто от вашего влюбленного взора. Поэтому от вас требуется поскорее прийти в себя и провести тщательный и по возможно-сти объективный анализ личности свое-го героя и ваших отношений в целом. Вспомните все нелицеприят-ные характеристики, которые давали ему близкие вам люди, и посмотрите, насколько далеки они от реальности. Будьте готовы к тому, что вам неожидан-но откроются низкие истины.
Так что если вам говорят, что ваш кава-лер фантастически ленив, назойлив, как осенняя муха, или лишен каких бы то ни было профессиональных амбиций, спро-сите себя: «А нужен ли он мне такой, подходит ли мне - моему мужчине для серьезных отношений не хватает того-то и того-то…» В общем, постарайтесь снять на время розовые очки. Тем более если и вас это как-то раньше заде-вало, но вы закрывали на это глаза. Не начинайте сгоряча опасную игру под на-званием «мы против всех» ради якобы высоких чувств. Прислушайтесь, когда вас призывают одуматься из-за того, что у него неустойчивая психика, что он за по-следние полгода сменил три места работы или что он жуткий неряха и грязнуля. Вам вряд ли удастся его переделать. Многие женщины споткнулись об этот камень на своем жизненном пути. Вы лишь опрометчиво повесите на себя тяжелый груз забот - и все.
Задумайтесь, а стоит ли вам ради любви к этому человеку сознательно обрекать себя на всеобщую изоляцию? Да и вооб-ще, хватит ли у вас сил разрушить нуж-ные, как воздух, с родней и друзьями и жить в мире, построенном на руинах только для вас двоих? Будете ли вы счастливы такой ценой, особенно ес-ли накал ваших чувств со временем ос-лабнет? Ведь бывали случаи, когда жен-щина, поступившая наперекор разумным увещеванием близких, в результате оста-валась вообще одна: партнер не оправдал ее надежд, а восстановить старые связи не позволяла гордость. Случится ли это с вами или нет, зависит только от вас. Глав-ное, не забывайте, что ответственность за судьбоносное решение в равной степени несут и ваше сердце, и ваш разум.
Мария Ситтель, специально для Женского ЖурналаПосетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.