Издавна понятно, что опытные мысли приходят в голову постфактум. Скажем, как бы все знают пословицу «Дружба дружбой, а служба службой», но практически каждому из нас приходилось в жизни сталкиваться с искушением привести к для себя на работу в качестве нового сотрудника кого-нибудь из друзей. Либо, напротив, пойти работать на фирму, где уже трудится кто-то из компаньонов либо родственников. И каждый раз мы серьезно обдумываем эту идею, заместо того чтоб сходу отрешиться от нее -

В ПЛЕНУ ИЛЛЮЗИЙ

Давайте задумаемся, почему в го-лову может придти мысль сотрудни-чества со знакомыми людьми? Веро-ятно, так как схожий расклад кажется контролируемым и прогно-зируемым. Раз нрав человека, его возможности известны и нас уст-раивают, означает, и работаться с ним будет просто. Как досадно бы это не звучало, нередко выходит совершенно по другому.

* Если мы до сего времени не работали плечо о плечо со своим товарищем, зна-чит, и знаем о его творческом потен-циале и проф способностях далековато не все. Ведь наши представ-ления о нем складываются во мно-гом из дискуссий с этим человеком. Но люди не всегда способны дать се-бе беспристрастную оценку. Кто-то хва-лит себя, пытаясь повысить само-оценку и (либо) собственный «удельный вес» в очах окружающих. А кто-то и за-нижает свои возможности, так как мучается комплексом неполноценно-сти. Ну и мы сами, попав под обая-ние приятной личности, иногда быва-ем ой как необъективны.

* Все те свойства, которые вы «ис-пытали на себе» в процессе общения (ответственность, напористость, ра-ботоспособность и т.д.), на 1-ый взор, не подлежат сомнению. Но, во-1-х, один и тот же человек на работе и вне работы может вести се-бя полностью по-разному, в особенности мужик. Во-2-х, по отношению к вам компаньон может себя прояв-лять полностью положительно не пото-му, что он таковой золотой человек, но поэтому, что лично вы ему приятны. Либо вас связывают схожие узы, да не достаточно ли... Словом, со знако-мыми и с незнакомыми людьми пра-ктически все мы ведем себя по-раз-ному. Дружба обязует.

Отсюда мораль: полностью возможно, что ваше начальство либо ваши кол-леги не поделят ваших взглядов на личность компаньона, познакомившись с ним. Другими словами вы рискуете испор-тить свои служебные дела и собственный авторитет. Ведь хоть какой промах, изготовленный приведенным вами но-вым сотрудником, автоматом будет рассматриваться и как ваш промах. Привели-то вы, вы и отве-чаете. Это негласное правило, но подсознательно большая часть людей конкретно так и считают.

ПО РУКАМ И НОГАМ

Не считая нестыковок во воззрениях всех участвующих в ситуации сто-рон, существует и еще одна типич-ная неувязка, подстерегающая тех, кто решил «порадеть родному чело-вечку».

* Приводя компаньона к для себя на фирму либо предприятие, мы теряем часть собственной свободы, если, естественно, природа не одарила вас 100-про-центным пофигизмом. Не достаточно того что на первых порах вы, кроме собственных проф обязанно-стей, должны работать к тому же «ги-дом» - познакомить нового человека со всеми необходимыми людьми и местами, вы к тому же ежеминутно должны принимать решения: с кем идти пить кофе либо обедать, что и при ком можно гласить. Ведь если компаньон - друг вашего дома, необходимо быть очень усмотрительным, чтоб ва-ши семейные потаенны никак не «всплыли» на службе, а служеб-ные - дома.

* Если кто-то из ваших коллег к моменту прихода нового сотрудника воспользовался вашим особенным располо-жением, то вероятна вспышка «рев-ности», борьба за ваше внимание ме-жду 2-мя товарищами - «абориге-ном» и «новобранцем».

* Приготовьтесь к тому, что вам придется выдавать «страницы био-графии» и короткие характеристи-ки окружающим как одной сторо-ны, так и другой. При этом, если не подбирать каждое слово скрупу-лезно, они позже могут - так либо по другому - «выплыть» в самом непод-ходящем ракурсе.

Нельзя сказать, чтоб все вы-ше перечисленные скользкие мо-менты нельзя было бы преодо-леть. Можно, непременно, как и все в нашей жизни. Все же аспекты, способные отравить су-ществование в ситуации сотруд-ничества с друзьями либо родст-венниками, появляются еще почаще, чем при других обстоя-тельствах.

ДРУЗЬЯ УХОДЯТ КАК-ТО НЕВЗНАЧАЙ...

Но, пожалуй, самая томная ут-рата, которая может подстерегать на этом пути, - утрата друга. Про-изойти это может по-разному.

* В одних случаях дружественные от-ношения распадаются равномерно и неприметно. Попадая в ситуацию, где общение происходит не произ-вольно, а ограничено некоторыми рам-ками - корпоративными интересами (которые могут не совпадать с лич-ными), служебной этикой и т.д., - у каждого из 2-ух бывших друзей не-избежно появляются маленькие претен-зии и обиды по отношению друг к другу. То один другого не поддер-жал на ковре у начальства, то один произнес о семейных дилеммах дру-гого на полслова больше, чем хоте-лось бы. И пошло. И поехало... По-степенно дела начинают ох-ладевать и от былой духовной при-вязанности не остается и следа. С дружбой приходится расстаться.

* 2-ой вероятный вариант разрыва - внезапное выявление неведомых свойств ранее знако-мого человека. Вдруг 1-го из друзей внезапно побеждает же-лание выслужиться перед началь-ством, подняться ввысь по служеб-ной лестнице, получить больше де-нег и т.д. И он начинает действо-вать во вред духовной близости с вчерашним товарищем. Понятно, что хлопотать о своем бла-гополучии каждый должен сам. Но одно дело, если вам приходит-ся соревноваться с людьми, не очень близкими, находящими-ся с вами в схожих критериях. И совершенно другое дело, когда со-перничать приходится с близкой подругой, троюродной сестрой либо товарищем, с которым еще в песоч-нице совместно делали куличики...

* 3-ий подводный камень кро-ется в ситуации, когда товарищи оказываются на различных ступень-ках лестницы, именуемой «службой» - изна-чально либо со временем. На теоретическом уровне все просто: на работе вы - начальник и подчинен-ный, дома - друзья. А фактически пережить такую рокировку практически нереально. На дела с быв-шим другом оказывает влияние и зависть, ти-хой сапой вползающая в сердечко, и раздражение на себя самого. Один злится, что у второго заработная плата вы-ше и работа чище, 2-ой злится, что 1-ый просит по отношению к для себя каких-либо лишних приви-легий и поболее внимательного отно-шения.

Словом, приглашая к для себя в кол-леги друга-приятеля, те либо другие утраты понести все равно придет-ся. И в большинстве случаев утраты эти совер-шенно неоправданные. Потому стоит отрешиться от подобного ис-кушения. Лучше дайте ему средств взаем либо неплохой совет, где можно выискать новейшую работу! Тогда и дружба дружбе, а служба службе не станет помехой.

Мария Ситтель,